Как говорит моя внучка: самая вкусная каша в мире — это картофельная пюрешка…

— На нас колючки напали!
Возмущалась Маргаритка, рассказывая деду про прогулку по лесу.

Откуда только всплывают эти истории и почему именно сейчас, поди разберись…
А дело было так. Лето на Севере короткое и тех детей, у которых родители остались без летнего отпуска, чтобы не мешались под ногами и были под контролем, обычно отправляли в деревню к дедушке и бабушке на отдых и «откорм».
Так и мы с женой отправили пятилетнего сына и старших дочерей погостить, отдохнуть, и порезвиться в деревню к деду с бабкой, на пару тройку месяцев.
Сами понимаете, что в этом возрасте память у детишек…
… показать весь текст …

У меня есть сестренка, 6 лет. И когда мы были в деревне, проходя мимо куриц, которые ей якобы мешали, она сказала:"УЙДИ! Я МАТЬ ТВОЮ ЕЛА!" Я просто выпала.

Пришли с внуками в гости к друзьям, а у них кот Феликс, породы экстремал. Глазищи огромные янтарного цвета, а мордочка будь то вогнутая в обратную сторону, нос далеко в глубине… Через некоторое время видим как внучка гладит котяру и причитает: Ой бедненький! И кто же это тебе по носу то так врезал и когда же он обратно то высунется…

Работаю педагогом, мне 25 лет. Пришла на урок к частному ученику уставшей и невыспавшейся. Всю ночь думала о смысле своей профессии, о цели в жизни. Мальчик (11 лет) спросил:
— Что с вами?
Я говорю:
— Не выспалась. Думала, в чём же смысл жизни…
На что мальчик ответил очень просто и осознанно:
— Я просто живу и стараюсь помогать жить другим.
Вот так всё встало на свои места.

Даша рыдает навзрыд, горе отчаянное, слёзы градом, сопли пузырями, я пытаюсь понять, что за трагедь произошла за пять минут, пока меня не было рядом. Спустя несколько минут уговоров ребёнок орёт:
— Я летать хочу!!! Понимаешь, летать хочу, по-настоящему! Почему ты меня родила такую — без крыльев?!
Немая сцена. Нечем крыть…

На днях стал свидетелем интересной сценки. Ребёнок лет пяти на пляже попросил разрешения у мамы спеть песенку. Та конечно разрешила и шкет громко на весь пляж забабацал матерную частушку. Публиковать не буду, но поверьте все кто был рядом хохотали от души. Мать хоть и вся покраснела, но постеснялась наказать сорванца. И тут мне в голову пришла шальная мысль, а может матюги у нас в России передаются из поколения в поколение генетически?!

— Доченька, я очень сильно устаю на работе, так и пошла бы за тебя в садик.
— А тебя мама не возьмут.
— Это ещё почему?
— А ты на горшок не поместишься…

— А лошадку можно с собой взять?
— Нет, девочка, нельзя.
— А с ней так хорошо говорить по вечерам…
— Что? Лошадь умеет говорить?
— Она умеет слушать, а это куда важнее, чём говорить.

Софья (7 лет) смотрит рекламу по телевизору, там показывают тест на беременность, Софья кричит мне:
— Ой мам! У тебя такая палочка есть, да?!
Я спрашиваю:
— Какая?
Она отвечает:
— Ну такая, которая показывает, если ты беременная или просто толстая!

— Сеня, ты какой-то маленький, одеваться не умеешь!
— Я не маленький. Я — лялечный!

Однажды племяшка подходит ко мне и говорит: «Ты так шьёшь красиво! Ты классная шьюшка!». Давно так не смеялась, как тогда))

Лежу в маске из свежих огурцов. В комнату заходит Саша (4 года). Испуганно спрашивает:
— Ой, мама, что это тобой?!
Объясняю, что кожа тоже должна питаться. Саша:
— Мам, ты тогда ещё колбаски положи!

Реклама Вискас это реклама наркотика для кошек. Хозяйка машет пакетиком… А кошка видит кусок мяса… Экстази* отдыхает…

В отпуске ездил на Родину, в деревню, впервые взял с собой
внука… родившегося и выросшего в городе. Сидим за столом с родней, общаемся за стопкой чая. Вдруг с улицы вбегает внук:
Дедушка! Дедушка-а-а!!! Там по улице лошадь пробежала. Ей Богу — НАСТОЯЩАЯ!!! От души посмеялись.
А на следующий день, как полагается с утра затопили баньку, еще по старинке «по черному». Внук проснулся позднее, позавтракал и пошел на прогулку. Увидев валящие, из двери бани, клубы дыма, истошно заголосил на всю округу: Баня то горит, баня то гори-и-ит!!! На крик прибежали даже соседи и поняв в чем дело громко смеялись, а внук нарезая круги вокруг бани, хватал всех за руки, не понимая причины веселья, не унимался: Ну что вы стоите и ржете, как идиоты… Баня то сгорит!!! Еле успокоили…
Как много еще удивительного и интересного предстоит ему узнать в этой жизни…

Продуктовый магазин. Мама и дочка лет 4-х идут вдоль молочных полок, складывают в корзину творожок, йогурт, другие вкусняшки. Подходят к кассе, девочка берет в руки какой-то шоколадный батончик:
— Мама, давай это ТЕБЕ купим.
— Нет, положи на место.
-Мама, ну давай это ТЕБЕ купим.
— Положи, я не буду это есть.
Дочка с тяжелым вздохом человека, делающего одолжение:
— Ну давай, Я буду это есть.

Кредит по нервным клеткам выдают под высокий процент…
Поэтому, если тратить постоянно нервные клетки,
то рано или поздно можно «войти» в нервные долги.

Из практики.

Разнимаю двух пятилетних, «токсично влюблённых» детсадовцев, не на жизнь, а на смерть бьющихся за главенство в паре…

— Ты должен меня слушаться!!! — вопит хитрющая барыня в веснушках.

— Почему? — спокойно спрашиваю я.

— Да потому что я — Ежова, а он — Ёжиков, неужели не ясно???

Не ясно, но ладно
Даже из фамилии можно сделать иерархию

Диалог мамы с десятилетним сыном.
— Мама, Сережка опять меня обзывал.
— Я же тебе сказала: плюнь на него.
— Мама, я у же два раза в него плевал.
— Гоша! Зачем воспринимать так буквально.